Die pure Weisheit


Hier sammle ich ein paar Sprüche, Zitate und andere textliche Merkwürdigkeiten, die ich so in meinem Umfeld mitbekommen habe. Also eher was aus der WG zum Lachen als was kompliziertes von Brecht zum Nachdenken. In aller Regel dürften hier witzige Zitate und schlagfertige Antworten stehen.

Übrigens: Viele dieser Sprüche stammen aus extrem humorlastigen Gesprächen. Also nicht verwundert sein, dass der ein oder andere derb daneben ist :)

Die neuesten sind immer oben. Viel Spaß mit der Sprücheliste!

Fahrgast: "Ich hab jetzt des Dings umgedingst, ist des schlimm?"

Fahrgast: "Ich hab meine Schuhe ausgezogen, des macht nix, oder?"

Nico (beim Kochen): "Scheiße, ich hab Teig erschaffen..."

Fahrgast: "Ich bin alleine, wozu brauche ich Internet?"

Nico (zu Sophie): "Du musst mehr Zeug vom Boden essen, des macht intelligent!"

Nico: "Es ist ganz schön anstrengend, nicht mehr im Gang zu furzen..."

Ozie: "Ich hab mein Taschengeld eigentlich immer Sonntags bekommen."
Sash: Ich auch!"
Nico: "Ich hab's meistens gestrichen bekommen."

Jan: "Ich bin das Maskottchen von Coke Zero - die größte Null auf diesem Planeten!"

Sandra: "Wenn Ralf nicht klingelt, ist er nicht glücklich!"

Sandra: "Satan ist schwul, Nichtraucher - und hat ne Beziehung mit Saddam Hussein!"

Jan: "Hunde sind Gemüse!"

Felie: "Ich muss Sprache! Ich muss'n Rhetorik-Kurs belegen!"

Alex: "Das sehen wir dann. Ansonsten schau'n wir mal!"

Marco: "Ich bin wie Stalin: Ich mach meine Demos selber!"

Nico: "Alkoholkonsum ist gut für Demos..."

Sandra: "Ich weiss nicht, ich bin einfach gegen Schlangenbisse..."

Ralf (über seine Malkünste): "Schräge Vögel stehen nicht auf gerade Linien!"

Nico: "Fußnägelschneiden ist Krieg!"

Nico: "Laut Sigmund Freud rechtfertigt die Embryonalstellung jegliche Form der Konversation."

Ralf: "Willst du meine Hoden sehen?"

Postbote (zu Sash): "Hab'sch kein Stift, kannsch du mit Messer unterschreiben..."

Ralf: "Ich bin Fleisch!"

Sophie: "Ich bin eine Windmühle..."

Nico: "Ich bin so klug, des ist mir fast schon wieder peinlich..."

Nico: "Habt ihr gerade internationale Wochen auf'm Scheißhaus? Ich hab letzte Woche in allen erdenklichen Farben gekackt!"

Nico: Ich hab voll des Gebrechen vergangen: Ich hab meine Unterhose bis zu den Brustwarzen hochgezogen..."

Nico: "Ich werd mit Felix die transgermanische Salbei-Rauch-Pipeline entwickeln..."

Nico (am Telefon zu seiner Mutter über die WG): "The people here are just as fucked up as I am!"

Felie (zu Sash): "Wer von uns hat den scheißeren Namen?"

Vera: "Jetzt sind wir alle nett zueinander. Eins, zwei, drei..."

Beim Tomb-Raider-Zocken...
Nico: "Wo ist der Eingang zum Tempel?"
Felie: "Zwischen ihren Beinen!"

Alex: "Für'n Zwanni mach ich's auch oben ohne!"

Vera: "Ich geh jetzt ins Bett - egal wie blöd sich des anfühlt..."

Nico: "Wenn ich's nicht überlebe, kannst du mir'n Radieschen auf'n Grabstein malen..."

Anni: "Disketten sind voll toll! Ihr müsst da unbedingt zurück..."

Nico: "Ich bin ein Oralapostel!"

Nico: "Wenn ich Vater werd, dann nur um meine Kinder zu verdreschen, sonst nix!"

Sven: "Wer kann in dieser Welt positiv denken? Das ist Verrat an all meinen Idealen!"

Felix: "Was am Himmel passiert, kann mir egal sein!"

Sash: "Bubble Bobble: Volle Pulle Pille Palle!"

Sven (beim Regalbauen): "Wen interessiert denn die fucking Wand?"

Sven: "Man kann sich auch 'n Holzhammer selber auf'n Kopf hauen!"

Sash: "Vielleicht wäre es besser, wenn die Erde zerstört wird, bevor der Mensch in der Lage ist, den Planeten zu verlassen..."

Rahel (über Boxershorts): "Artgerechte Haltung..."

Susi (nach Bravo-Psycho-Test): "Warum bin ich 'ne Schlampe?"

Ellen: "Wer isch da unten?"
Matze: "Der Chris, der Sergej..."
Ellen: "Schrei runter: Hallo ihr Besoffenen!"

Ellen: "Wie heisst der Typ? Der Hässliche, der dir so ähnlich sieht..."

Benni (über Mentos): "Man kann sich damit auch die Hoden massieren..."

Jochen: "Bei so probiotischen Sachen schmeck ich jedes einzelne Viech..."

Sascha: "Nee, ich geh ins Bett. Ich hab doch schon Socken an..."

Sascha: "Jochen, kannsch du dem Cocktail ballern machen?"

Chris: "Was bimmelt'n da?"
Lars: "Dei Vadder bimmelt!"

Sascha: "Vielen Dank an die Köche! Matze, vielleicht sag'sch mal, was da drin ist..."
Matze: "50 Knollen Knoblauch und irgendwas rotes..."

Felie (über einen Hund): "Die hat noch nen Bruder?"
Sven: Des ist normal, dass Hunde nicht einzeln geworfen werden. Deswegen heisst des ja Wurf und nicht Einzelstück!"

Nico (zu Vera): Du lang'sch ja zu wie die Bullen!"

Vera: "Was ist schon dabei? Brüderchen und Schwesterchen können doch mal in einem Bett pennen!"
Nico: "Aber ich bin kein Brüderchen, und sie ist kein Schwesterchen! Wir haben beide schon sekundäre Geschlechtsmerkmale!"
Vera (ruft hinterher): "Ich hab auch schon mit meinem Bruder in einem Bett gepennt, und ich hab deswegen keine sekundären Geschlechtsmerkmale..."

Die WG sucht ein verschollenes Telefon...
Sven: "Wahrscheinlich isses in meinem Bettlaken eingewickelt von irgendjemand..."

Nico (über Felix): "Immer wenn ich den seh, krieg ich geistige Blähungen. Und das wirkt sich dann aus auf meinen Körper. Das nennt man Psychosomatik!"

Gespräch auf einer Party über eine Beziehung...
Alex: Kommst du dir verpflichtet vor?
Tatjana: "Ja, übel!"
Alex: "Geht des von dir aus, oder... gut, des isch immer schwer zu sagen..."
Tatjana: "Nein, des geht von beiden aus, des sind... weisst du wir sind beide so Leute, die eigentlich nicht, ähm, keine... Leute sind, die irgendwie ähm Beziehungs... Leute sind. Weisst du?

Nico: "Wer säuft heute abend mit uns?"
Sash: "Ich!"
Alex: "Jaja..."
Nico (genervt): "Irgendjemand ANDERS?"

Nico: "Manche Leute duschen nach der Arbeit. Ich geh online..."

Sash fährt Nachts beinahe jemanden über den Haufen...
Chris: "Ja, des war'n toter Winkel!"
Allgemeine Verunsicherung...
Chris: "Ja, so'n Lichtwinkel..."

Nico: "Hasch du dir die Haare gefärbt?"
Goran: "Ja!"
Nico: "Warum nur da, und nicht da?"
Goran: "Weil ich blöd bin... weil des gar nicht so einfach ist..."

Nico: "Ihr seid alle retrovaginale Schlammentferner!"

Nico (zu Felix): "Du Wichser! Bewerf mich nicht mit deiner Medizin!"

Steffi (über ein Album von Mario Barth): "Als ich heute aus dem Zimmer kam, hatte ich so verheulte Augen, dass man denken konnte, alle meine 15 Freunde hätten mich gleichzeitig verlassen..."

Nico: "Ich komm mir vor wie'n Traktor!"

Nico: "Ich schmeck den Kiff nicht, aber er verbröselt mich!"

Nico: "Ihr seid Scheiße. Ich trink jetzt Geschirrspüler!"

Nico: "Wo is Felix? Ich möcht mich über jemand lustig machen!"

Phil: "Ich mag Schnürsenkel nicht..."
Sash: "Warum magst du keine Schnürsenkel?"
Phil: "Des is des beste Wort, was mir eingefallen ist..."

Nico: "...des liegt an den Salbeimolekülen. Da legt sich ein Film aus Alkohol drüber, und dann können die nicht verarbeitet werden..."
Felix: "Die Salbeimoleküle? Sag mir mal die Verbindung!"
Nico: "C5-H13-C-O-O-P-H!"

Lulu spielt Klavier und singt...
Alex: "Gott sei Dank hab ich Bier dabei..."

Felie: "Oh! Geisterstunde! Ich muss ins Bett..."

Nico: "Ich hab an die Klotür gefurzt! Bin ich jetzt ein Held?"
Alex (aus dem Klo heraus): Ich kann des ca. dreimal so lang und fünfmal so laut..."

Nico: "Heil Neptun!"
Felix: "Du verdammter Bier-Faschist!"

Freitag Abend in der WG...
Sash: "Ist Sven da?"
Felix: "Ja, schläft..."
Sash: "Was auch sonst?"
Felix: "Ist doch klar, wir haben halb sechs..."

Felix (als Chris ein Paper verbrennt): "Du hattest doch nur das Bedürfnis, Papier brennen zu sehen. Ich hab das ganze im großen Kontext gesehen..."

Sven (zu Chris): "Woll'n wir kurz rausgehen und uns verkloppen, damit's besser wird?"

Felix beugt sich mit einer Tröte über seine Bierflasche und bläst...
Sash: "Willst du dein Bier erschrecken?"
Felix: "Nee, aufblasen!"

Felix (über Tröte): "Das kostet Atemluft. Das ist nicht gut!"

Felix: "Und Goran is'n Alien, verdammt!"

Felix: "Für meinen Zustand bin ich eigentlich recht fit..."

Sven (zu Felix, als der "Schnappi" spielt): "Sauf mehr oder mach irgendwas aktives, aber verpiss dich von deiner Musikanlage!"

Goran: "Ihr habt nur voll die verschickte Version von mir, die gar nicht reel ist und so..."

Sven: "Scheiße, spinnt ihr? Kerzen auf meinem schönen Pflasterstein!?"

Sven: "Felix sieht eh aus wie ein unterbezahlter unterernährter Zivi..."

Felix: "Einsfünfzich ja - aber für'n Stalin-Orden? Ich kauf mir lieber ne Packung Zigaretten!"

Nico: "Ich war gestern im Wald spazieren. da hab ich Cannabis gefunden. Einen ganzen Busch. War nur leider kein Cannabis. War Waldmeister..."

Felix, Phil und Sven sitzen beim Essen...
Felix: "Ihr schaut..."
(isst weiter)
Felix: "...und ich esse..."
(isst weiter)
Felix: "...und das ist mir unangenehm..."

Ana: "Aua, ich verlier mein ganzes Geld!"

Sash (zu Jörg, der einen Apfel isst): "Vor dem nächsten Bissen machst du den Aufkleber weg..."

Sash (zu Sophie): "Warum sollte dich jemand auslachen, nur weil Sven dich hoch schickt um uns einen runterzuholen?"

Sven (ruft durch die Wohnung): "Ich hab euch alle ganz arg lieb! Mögt ihr mich deswegen auch?"

Sash (über den Chat in "Tactical Ops"): "Ich spiel doch nicht zum Chatten! Ich spiel, um ihn umzulegen!"

Marco (im Bonnie): "Ich hätte gerne ein Radler mit Knoblauchsauce..."

Ana: "Ich find zwar, dass Veganer und Vegetarier mieses Heuchlerpack sind..."
Alexia: "Hey, ich bezeichne mich auch als Vegetarierin!"
Ana: "Heuchlerpack!"
Alexia: "Ich glaub nicht..."
Ana: "Heuchlerpack!"
Alexia: "...dass ich deswegen..."
Ana: "Heuchlerpack!"
Alexia: "...Heuchelei betreibe."
Ana: "Heuchlerpack!"
Alexia: "Du behauptest, ich bin eine Heuchlerin?"
Ana: "Wir können doch trotzdem Freunde bleiben..."

Sven (über Felix): "...der andere ist zu doof zum Wachbleiben..."

Jörg: "Kümmer dich mal um deine Freundin!"
Felix: "Nee, zuerst kümmer ich mich um mein Essen!"

Steffi liegt betrunken in Felix Bett und weigert sich, in ihr Zimmer zu gehen...
Jörg: "So dermaßen, wie du dich bewegst, könntest du auch laufen!"
Steffi: "Oh, wenn du Ameisen in den Füßen hättest, dann könntest du auch nicht laufen!"

Sven (über Wärmekompresse): "Kannst sie dir ja auch auf den Bauch legen..."
Steffi: "Nee, nachher krieg ich noch Gebärmuttersenkung..."

Sven: "Jörg isst keinen Käse, keinen richtigen. Der isst nur geriebenen Unsinn!"

Marco: "Tschuldigung, bin besoffen..."